Tus estúpidas cadenas de mails...

AVISO IMPORTANTE ANTES DE QUE LEAS EL POST:
ODIO LAS CADENAS DE CORREO ENVIADAS COMPULSIVAMENTE
COMO SI FUERAN UN ACTO DE AMOR Y AMISTAD REAL.

ADVERTIDOS ENTONCES, SIGAMOS...

Llegar a la oficina, abrir mi casilla y toparme con un mail
con cadenas de powerpoints y demás pelotudeces,
es como encontrar arriba del escritorio una caja a mi nombre
y al abrirla ver en un frasco tu vómito del día anterior...

Asqueroso, de mal gusto, mala onda...no?

Ok, esa es la metáfora perfecta de lo que me sucede con estas cadenas.
Y las peores, las que más me enfurecen, son las que te envían tus propios "amigos"...

Porque SPAM, publicidad, ofertas, vendedores chinos...OK, es negocio,
leo el remitente y ni lo abro que vá al "Trash".
Pero los de tus amigos tenés que abrirlos.
Y con qué me encuentro? CADENAS DE AMOR Y PAZ...
No me jodan.

Hace unos días, una amiga que no me devuelve llamados,
ni me escribe ni me visita desde hace mucho tiempo,
me envió un powerpoint de la Navidad, con el pesebre,
el cornudo de José creyéndose el cuento de María,
el establo, los reyes onda Ricardo Fort y no sé cuantas cosas más.

Cuando impulsiva e instantáneamente le reenvié a su casilla un
"NO ME JODAS MÁS CON ESTAS PORQUERÍAS",
ella me respondió rápidamente que el haber hecho un "reenviar"
era una muestra de amistad, ya que se había tomado la "MOLESTIA"
de marcar a "todos sus contactos amigos" para que ellos se dieran
cuenta de que ella los recordaba y los quería siempre...
Mi respuesta?
" OK, te acordás de mí enviándome mail basura que no te pedí???
La próxima vez que yo me acuerde de vos, te juro que te mando
por remise una bolsa de consorcio con toda la mugre que junte
el fín de semana...sí, hasta los pañales sucios!!!"

- NENA, tus powerpoints no van a lograr que yo crea en Dios.
Si existe el tal Jehová, que deje de esconderse y dé la cara, nada de
diapositivas con fondos de cielos y angelitos pelotudos...

- NENA, me gusta el amor, y de hecho hace rato lo encontré, pero
si necesito un consejo le pago fortunas a mi terapeuta, no me mandes
al salame de Cupido con esa flecha boluda en un corazón...

- NENA, si sos mi amiga, prefiero que me escribas un "Hola Jim! Cómo estás?"
y no un forward de forward de forward de una gansada que algún turro
te envió y te puso que si no lo reenviás vas a menstruar 142 días seguidos
sin encontrar tampones que te ayuden en tu desgracia...

Lo mejor que podés hacer por mí, AMIGA, es tirar tu basura vos misma...

Y vá en serio.
Ya bastante me rompen las bolas los saluditos navideños
de gente que durante todo el año no te dicen ni buen día,
como para soportar todas y cada una de tus estúpidas cadenas de mails...